Lustige JC Sprüche

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

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Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

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Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

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Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

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Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

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Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

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Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

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Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

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Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

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Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

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Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!