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Kommentar:
"Kein Wunder, dass du dich für die Briefwahl entschieden hast – schließlich möchte man nicht schon vor der Zeit in der Urne landen! 😉🗳️ #Wahlspaß"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ablehnung, Arbeitsalltag, Café, Chef, Gehaltserhöhung, Heute, hören, Humor, Ironie, mir, Musik, niemals, Schicht, wollen
vor 4 Monaten

Affenbilder, Cartoon, Humor, Lieblingspromis, nie, Pandemie, Unterhaltung, vergessen, Verkauf, verkaufen, während, zu
vor 4 Monaten

glücklich, Ironie, Person, selbst, später dran, treffen, zu spät
vor 4 Monaten

Abendessen, Humor, immer, Kochen, Küche, Küchenchaos, nicht, Pfanne, Pfannen
vor 4 Monaten

Besitzerin, hoffe, Katze, Leben, Liebe, nächsten, weinerlich, wiedergeboren, Wiedergeburt
vor 4 Monaten

Axt, Benzin, Emotionen, Humor, Moment, schwankt, Schwankung, Stimmung, Witz

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sylt ist Spargel als Ort.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

24 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

18 Leute checken gerade 👀

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

12 Leute checken gerade 👀

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

18 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

18 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

9 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

7 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

5 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Gesehen bei Reddit:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Beliebt auf YouTube:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

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