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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.341

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Soeben entdeckt auf Discord:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Gesehen bei TikTok:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Gesehen bei WeChat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Gerade geteilt über Twitch:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Gerade gelandet bei Facebook:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Start » Lustige Kapieren Sprüche

Lustige Kapieren Sprüche

Lustige Kapieren Sprüche bringen den Aha-Moment mit einer ordentlichen Portion Humor 🤯😂! Wenn das Verstehen mal auf sich warten lässt, sorgen diese witzigen Sprüche dafür, dass du trotzdem schmunzeln musst – denn manchmal kapieren wir eben erst nach dem dritten Kaffee ☕😜. Perfekt für alle, die das Leben nicht ganz so ernst nehmen und Spaß am kleinen Missverständnis haben! 🎉📚

Neue lustige Kapieren Sprüche 👇

Alle lustigen Kapieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

15 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

8 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

16 Leute checken gerade 👀

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

1. Feb., 2026

3.890

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Trendet auf WeChat:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Trendet auf X:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

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