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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Gerade geteilt über Discord:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Beliebt auf Twitch:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Gesehen bei Instagram:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Trendet auf Twitch:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Gesehen bei Pinterest:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Autounachtsamkeit und humorvolle Überraschungen im Auto.

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Kommentar:
"Vielleicht hätten sie sich vorher die Mühe machen sollen, einen 'Do not disturb, sleeping beauty inside' Aufkleber anzubringen! 🚗😴😂"

Autotüren, beschweren, finden, kein, lassen, Leute, mich, Rücksitz, schlafend, sich, unverschlossen, Verständnis

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

entspannen, Humor, laufen, mich, Radfahren, Schwimmen, Sport, Triathlon, zu
vor 2 Monaten

11 Minuten, All, Erfahrung, Humor, Ja, Katy Perry, mich, Minuten, mir, ÖPNV, So, überwältigend, Verändert, Verkehrsmittel
vor 3 Monaten

anders, besser, Busch, Gehweg, gibt, Humor, Ja, Menschen, So, was
vor 2 Monaten

bekommt, Faulheit, Fitness, Genuss, Humor, Konsequenz, Körper, nicht, Schokolade, So, Sport, viel, wenig, wenig Sport, Wiege
vor 3 Monaten

beschissen, Gedicht, Humor, kalt, Spaß, Stadt, überall, Wald, Winter
vor 2 Monaten

ausflippen, Beziehung, bin, Ehe, Ehering, Flüstern, Frau, für immer, Humor, immer, leise, sauer

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

12 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

25 Leute checken gerade 👀

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

10 Leute checken gerade 👀

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

8 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

17 Leute checken gerade 👀

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

8 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Trendet auf WhatsApp:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Gesichtet auf YouTube:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

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