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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Geht gerade viral auf Telegram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Humorvoller Spruch über die Herausforderung, Meetings effizient zu planen, mit ironischem Ton.
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Kommentar:
Natürlich, hier ist ein witziger Kommentar dazu:

Ich wusste gar nicht, dass mein Kalender jetzt auch als Selfie-Kamera funktioniert! 📸😄 #MeetingStar

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

6 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

8 Leute checken gerade 👀

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

13 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

5 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

21 Leute checken gerade 👀

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Gerade geteilt über Telegram:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Trendet auf YouTube:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Trendet auf LinkedIn:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

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