Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

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Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

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Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

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Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

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Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

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Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

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Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

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Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

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Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

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Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

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Corona war schlimmer als jeder Escape Room.