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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Gesehen bei Twitch:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Witziger Spruch über finanzielle Wünsche für Kaffee, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Klar, schicke sie mir einfach und ich trinke den teuersten Kaffee meines Lebens! ☕💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

9 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

17 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

6 Leute checken gerade 👀

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

15 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

13 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

25 Leute checken gerade 👀

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

25 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Trendet auf Snapchat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gerade geteilt über Messenger:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Gerade geteilt über Twitch:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

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