Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

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Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

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Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

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Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

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Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

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Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

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Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

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Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

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Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

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Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

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Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.