Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

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Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

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Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

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Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

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Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

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Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

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Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

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Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

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Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

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Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

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Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.