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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Gerade geteilt über WeChat:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jetzt live auf X:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Beliebt auf Threads:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Gerade geteilt über Threads:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

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Lustige Knick Sprüche

Neue lustige Knick Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Blume, dick, Humor, Knick, Natur, Schmetterling, Witz, zu

Alle lustigen Knick Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

10 Leute checken gerade 👀

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

20 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

12 Leute checken gerade 👀

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

18 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.793

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Trendet auf WeChat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gerade gelandet bei TikTok:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Beliebt auf Pinterest:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.