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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Gesichtet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Beliebt auf WhatsApp:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Livin‘ la vida Vodka!

Gesichtet auf Twitch:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Humorvoller Spruch über die Fehlentscheidungen des Jahres, locker und witzig.
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Kommentar:
"Mein persönlicher 'Oops Wrapped' wäre bestimmt eine endlose Playlist voller schräger Entscheidungen! 🤪🎶 #FehlgriffDesJahres"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

24 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

15 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

20 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Gesehen bei Facebook:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Gerade geteilt über Messenger:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Beliebt auf Slack:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

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