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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Beliebt auf LinkedIn:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Gesehen bei Threads:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Kürzlich geteilt auf X:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Gesehen bei WhatsApp:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Frecher, humorvoller Spruch über Klimaaktivismus und Generationen.
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Kommentar:
Vielleicht wollen sie einfach sicherstellen, dass es genug Platz für alle ihre Haustiere gibt 🐶🐱🌎 #prioritäten

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

7 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

19 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

14 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

17 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

15 Leute checken gerade 👀

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Beliebt auf Pinterest:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Trendet auf LinkedIn:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Beliebt auf LinkedIn:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

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