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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

565

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Gesehen bei Facebook:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Beliebt auf Snapchat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Gerade gelandet bei Telegram:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Gesehen bei YouTube:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jetzt live auf Telegram:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Discord:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Start » Lustige Natur Sprüche

141 Lustige Natur Sprüche

Lustige Natur Sprüche bringen den Wald, die Wiese und sogar den Gartenzwerg zum Schmunzeln 🌳😂 Ob freche Vögel, quirlige Eichhörnchen oder sonnenverwöhnte Blumen – hier trifft Humor auf Grün! Mach dich bereit für eine Portion Naturwitz, die selbst den Stinkkäfer zum Kichern bringt 🐞🌼 Einfach abschalten, lachen und die Natur von ihrer lustigsten Seite entdecken!

Neue lustige Natur Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Energiebündel, Kind, Natur, Schlaf, Trick, unberechenbar, unkompliziert, zweites Kind
vor 4 Monaten

alle, Danke, Ehrfurcht, Humor, Menschen, mir, Nackt, Natur, Ratschlag, Raum, Schönheit, überwältigt, Vielfalt, voller, vorstellen, Vorstellungskraft, wäre, Würde
vor 4 Monaten

Baum, besser, Existenz, existieren, Humor, Lebensform, Natur, Selbstironie
vor 4 Monaten

Art, gastrointestinal, Gesundheit, Humor, Natur, noch, Probleme, sexuell, spirituell, Spiritueller
vor 4 Monaten

Baum, Bob Ross, gedacht, gemocht, gesehen, Humor, Kunst, Malerei, Natur
vor 4 Monaten

Frage, Humor, immer, Menschen, mir, Natur, sagen, Sarkasmus, Stelle, Uns, was, wieder, will
vor 4 Monaten

alle, Bob Ross, flauschig, gewollt, Humor, Malerei, Natur, nicht, So, Wolken, Zitat
vor 4 Monaten

Beobachtung, Betrachten, Entspannung, Faulenzen, Großeltern, Natur, nichts, Recht, sitzen, Stuhl, tun, unglaublich, Weisheit, zu
vor 4 Monaten

alle, fahren, Fliegen, Herbst, Hölle, Humor, Insekten, Jahreszeit, Liebsten, mag, Mücken, Natur, Sommer
vor 4 Monaten

früher Vogel, gelernt, Gesicht, haben, Humor, Morgen, Natur, Spinnweben, Vogel, voller, Wandern

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Alle lustigen Natur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

14 Leute checken gerade 👀

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

19 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

23 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

12 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

1.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Gesehen bei X:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Beliebt auf Pinterest:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

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