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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.613

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Beliebt auf Telegram:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Gesehen bei Snapchat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

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12 Lustige kratzen Sprüche

Mehr lustige kratzen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Entschuldigung, Geschenk, Humor, kratzen, Preisschild, zu spät
vor 4 Monaten

anfassen, Beziehung, Cat Style, dabei, Doggy Style, Humor, ignorieren, ignoriert, kratzen, Person, zufrieden

Für mehr lustige kratzen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen kratzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

5 Leute checken gerade 👀

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

7 Leute checken gerade 👀

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

18 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

16 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

16 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

21 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.969

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Gesehen bei Twitch:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Macht Lärm auf Pinterest:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Geht gerade viral auf X:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Macht Lärm auf Slack:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Geht gerade viral auf Threads:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.