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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Gerade geteilt über Slack:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Gerade geteilt über Discord:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Gerade geteilt über Reddit:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos und schlechte Laune mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl selektive Aggressionsbewältigung! 😂👊🏼 #GuteLaune"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

25 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

18 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

20 Leute checken gerade 👀

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

8 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

11 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

8 Leute checken gerade 👀

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

11 Leute checken gerade 👀

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Trendet auf Snapchat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Gerade geteilt über Messenger:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jetzt live auf Reddit:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Gesehen bei Pinterest:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

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