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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Trendet auf Facebook:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Start » Lustige Ignoriert Sprüche

18 Lustige ignoriert Sprüche

Lustige ignoriert Sprüche sind die perfekte Antwort, wenn du mal wieder einfach nicht antworten willst – aber trotzdem charmant bleibst 😎📵! Ob beim Chat, im Büro oder in der WhatsApp-Gruppe: Manchmal sagt Schweigen mehr als tausend Worte – und mit einem Augenzwinkern wird Ignorieren zur Kunst 🎨😉. Bereit für ein bisschen freche Nonchalance? Let’s ignore with style! 🚀✨

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

17 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

8 Leute checken gerade 👀

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

17 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

24 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Gesehen bei Telegram:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Macht Lärm auf LinkedIn:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Beliebt auf Reddit:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

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