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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jetzt live auf Reddit:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Macht Lärm auf TikTok:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Gerade geteilt über Telegram:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Witziger Spruch über Milchzähne und nützliches Erwachsenengebiss, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt, wer braucht schon Milchzähne, wenn man im Alter Kaugummiprüfung bestehen muss? 😂🦷 #NeuesGebissFürDieRente"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

17 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

5 Leute checken gerade 👀

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

24 Leute checken gerade 👀

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Gerade gelandet bei Twitch:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

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