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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Frisch gepostet auf YouTube:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Gerade gelandet bei Messenger:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Jetzt live auf Messenger:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Beliebt auf WeChat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Gesichtet auf YouTube:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Witziges Spruchbild über die hektischen Phasen beim Weihnachtseinkauf.
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Kommentar:
Wenn du "Ist ja noch genug Zeit" sagst und plötzlich der Adventskranz schon brennt! 🎄🔥😅

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

24 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

14 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

19 Leute checken gerade 👀

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

6 Leute checken gerade 👀

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

5 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

21 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Gesehen bei Messenger:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Gerade gelandet bei Discord:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Gerade geteilt über X:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

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