Lustige kritische Kommentare Sprüche

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

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Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

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Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

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An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

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Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

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Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

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Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

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Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

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Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

23 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

16 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.