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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Humorvoller Spruch über Angst vor unheimlichen antiken Puppen statt Skorpionen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, bei den antiken Puppen sind die Glasaugen das Einzige, was nicht Stiche verteilen kann! 🦂😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

5 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

12 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

7 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

18 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

25 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jetzt live auf WeChat:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Trendet auf Telegram:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Macht Lärm auf Facebook:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Gerade gelandet bei Twitch:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

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