Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

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Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

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Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

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Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

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Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

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So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

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Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

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Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

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In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

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Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.