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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Soeben entdeckt auf Discord:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Trendet auf Discord:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Gesehen bei Pinterest:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Humorvoller Spruch über einen Tag, der schnell versaut werden kann.
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Kommentar:
🤣 "Manchmal reicht sogar nur eine Sekunde, um alles zu vermasseln! ⏳😅"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

13 Leute checken gerade 👀

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

17 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

6 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

7 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Gerade geteilt über Pinterest:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jetzt live auf Twitch:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Gerade geteilt über Slack:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Gerade gelandet bei X:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Macht Lärm auf TikTok:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

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