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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Jetzt live auf Discord:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Trendet auf Threads:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

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Lustige Labortechniker Sprüche

Neue lustige Labortechniker Sprüche 👇

  • Lustige Labortechniker Sprüche - Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Glitzer lieber für die nächste Party aufsparen! 🎉🌟 #GlitzeristnichtimmerdieLösung"

Mehr lustige Labortechniker Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Labortechniker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Gesehen bei Slack:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jetzt live auf WeChat:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Gesehen bei LinkedIn:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Gesehen bei Twitch:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

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