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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

453

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Trendet auf TikTok:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Gesehen bei WhatsApp:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Gesichtet auf Messenger:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Start » Lustige Arzt Sprüche

65 Lustige Arzt Sprüche

Lustige Arzt Sprüche sind die perfekte Medizin gegen Langeweile im Wartezimmer oder stressige Arztbesuche. 🩺😂 Mit einem Schuss Humor und einem Augenzwinkern bringen diese Sprüche nicht nur ein Lächeln auf dein Gesicht, sondern machen auch den Arztbesuch ein wenig angenehmer. 🤣👨‍⚕️

Neue lustige Arzt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arzt, bereits, Diagnose, gebeten, Google, haben, Humor, Internet, Meinung, nicht, Patienten, Uns, werden, Yahoo, zweite, zweite Meinung
vor 4 Monaten

abwechslungsreich, Arzt, bunt, Colorado, Ernährung, Essen, Faustregel, gekauft, gesünder, Gesundheit, große, Haribo, Humor, je, jetzt, mir, Süßigkeiten, Tüte, wäre
vor 4 Monaten

Alter, Arzt, Besoffen, Clubs, durch, ein, gerade, Gesundheit, Humor, jugendlich, Körperteil, noch, Party, plötzlich, will, Woche
vor 4 Monaten

Arzt, Bürokratie, Deutschland, Digitalisierung, Digitalisierungspotential, Gesundheitssystem, Höhepunkt, irgendwie, Krankenkassenkarte, Rezept, Verrückt
vor 4 Monaten

Arzt, Blutbad, Diagnose, ein, Hörtest, Humor, Laborwerte, machen, Medizin, mir, Untersuchung, will
vor 4 Monaten

Arzt, Arztbesuch, benutzt, Gel, Gels, Humor, irgendwie, mal, Medizin, mir, Tücher, Ultraschall
vor 4 Monaten

Arzt, Barbie, Bitte, Blinddarmentzündung, Chirurg, Chirurgen, Doktor, helfen, Herr, Humor, mir, plastische Chirurgie, Spielzeug, Witz
vor 4 Monaten

Arzt, erklären, gibt, kann, Missgeschick, Unfälle, Unterhose, verheddert, Zeh
vor 4 Monaten

Alter, Arzt, Humor, Ja, kein, Klausur, Medizin, mir, nicht, nicht relevant, Plan, So, Studium, Witz, zu
vor 4 Monaten

Arzt, Drache, Drachen, gegen, Hosen, Humor, LSD, Medikamente, mir, nicht, sah, sicher, Surrealismus, Verstopfung, warum

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Alle lustigen Arzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

7 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

17 Leute checken gerade 👀

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

14 Leute checken gerade 👀

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

20 Leute checken gerade 👀

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

25 Leute checken gerade 👀

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

10 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

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14. März, 2026

1.078

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Trendet auf WeChat:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Gerade geteilt über Threads:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Gesichtet auf Reddit:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Frisch gepostet auf Slack:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Trendet auf Reddit:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Gesehen bei Threads:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

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