Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.346

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Gesichtet auf Discord:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gesehen bei Reddit:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Trendet auf Threads:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Gesichtet auf Telegram:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Witziger Spruch über Sarkasmus und Liebe mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Sarkasmus-Duell im Anmarsch! 💘 Wer hätte gedacht, dass Wortgefechte das neue Flirten sind? 😏💬💥

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

18 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

11 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

6 Leute checken gerade 👀

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.021

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Gerade geteilt über Discord:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Gesehen bei Pinterest:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Gerade geteilt über Telegram:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

© 2026

Zurück auf Los! ↑