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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Gesehen bei Facebook:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Soeben entdeckt auf X:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Gesichtet auf Instagram:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Witziger Spruch über Mathekenntnisse, humorvolle Ironie, lockere Stimmung.
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Kommentar:
🤣 "Meine Mathekenntnisse sind so gut, dass meine Textaufgaben eher wie Zeitreisen wirken! 🕰️👴👦"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

15 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

16 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

13 Leute checken gerade 👀

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

5 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

6 Leute checken gerade 👀

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

530

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jetzt live auf Telegram:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Gerade geteilt über Threads:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Beliebt auf Snapchat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Gesehen bei Slack:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Macht Lärm auf Facebook:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Gerade geteilt über Discord:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

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