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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jetzt live auf Threads:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

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Lustige Lauferei Sprüche

Neue lustige Lauferei Sprüche 👇

  • Lustige Lauferei Sprüche - Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

    Kommentar:
    🕷️🌾 "Spider-Man: Der Laufheld von Brandenburg! Wer braucht schon Spinnennetze, wenn man endlose Felder hat?" 😄🏃‍♂️

[show_if_paginated] Mehr lustige Lauferei Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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26. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Gerade geteilt über WeChat:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jetzt live auf TikTok:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Gesehen bei Instagram:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Gesehen bei Facebook:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Gesehen bei Telegram:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Gesehen bei Threads:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

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