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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.436

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Gerade geteilt über WeChat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Trendet auf WeChat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

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Lustige Lieblingsjeans Sprüche

Neue lustige Lieblingsjeans Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, meine Jeans hat es also endlich geschafft, aus meinem Kleiderschrank auszubrechen und sich zur Rente auf eine Farm zu verabschieden! 🌾👖😄 #AusgezogenUndGlücklich"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Fitnessziel: Genug Kraft, um die Lieblingsjeans anzuziehen, aber nicht genug, um als Umzugshelfer gebucht zu werden. 💪🏼👖😄"

Mehr lustige Lieblingsjeans Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Lieblingsjeans Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Trendet auf Slack:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Gesichtet auf X:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Trendet auf Messenger:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Trendet auf Instagram:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Frisch gepostet auf Snapchat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

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