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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.213

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Macht Lärm auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Macht Lärm auf WeChat:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Trendet auf WeChat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Humorvoller Spruch über Kälteempfindlichkeit, frech und witzig, mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"Ich fühle dich! 🥶🌴 Vielleicht sollten wir alle Toaster werden, um uns warm zu halten! 🔥😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

14 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Trendet auf Messenger:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Frisch gepostet auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Macht Lärm auf TikTok:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Kürzlich geteilt auf X:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

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