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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Trendet auf LinkedIn:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Beliebt auf Pinterest:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Trendet auf YouTube:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Beliebt auf Slack:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Frecher, humorvoller Spruch über den Wunsch, Domina zu werden und Menschen zu schlagen.
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Kommentar:
"Ich glaube, da hat jemand seine wahre Berufung verpasst! 😂👠 #DominaDreams"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

7 Leute checken gerade 👀

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

13 Leute checken gerade 👀

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

20 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.534

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jetzt live auf Snapchat:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

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