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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Trendet auf Twitch:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Gesichtet auf Messenger:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Gesichtet auf X:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Gesehen bei WeChat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über eine laufende Nase, humorvolle und freche Stimmung.

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Kommentar:
"Da bekommt der Begriff 'Laufnase' gleich eine ganz neue Bedeutung! 🏃‍♂️🤣"

Anmeldung, gerade, Humor, Lachen, läuft, Marathon, mich, Nase, oft, So, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Eltern, Haftung, Helikoptereltern, jetzt, Kinder, Kindern, neue, Schilder, Spielplätze
vor 5 Monaten

Humor, kann, Pipi, Trinkspaß, verwandeln, Verwandlung, Wein
vor 5 Monaten

Besuch, gewöhnt, humorvoll, kennt, Klodeckel, langsam, Missgeschick, Schüssel, Toilette, Wo, zertrümmern, zu
vor 5 Monaten

Benzinpreise, ein, Humor, kaufen, mir, Pony, Tochter, Wunsch, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Deodorant, einfach, Fremde, geben, Geruch, Geschenk, Humor, kaufen, Leute, manchmal, mir, nein, nie
vor 4 Monaten

Anfang, Art, Begegnung, Begegnungserfahrung, Beziehung, denn, ein, genießen, Humor, Mann, nie, sich, treffen, Verhalten, Weise, wieder, wirklich

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

20 Leute checken gerade 👀

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

5 Leute checken gerade 👀

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

25 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

11 Leute checken gerade 👀

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

24 Leute checken gerade 👀

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

9 Leute checken gerade 👀

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gesehen bei X:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Macht Lärm auf TikTok:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Beliebt auf Instagram:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Gesehen bei LinkedIn:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Macht Lärm auf Facebook:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Gesichtet auf Telegram:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

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