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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wĂźtend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen leben fßnf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mädchen, das immer noch verrßckt ist: Ich war damals schon sehr verrßckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mache gerade die Steuern fĂźr eine Ameise, die einen TeelĂśffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das BedĂźrfnis haben, Ăźber die verbleibende Zeit zu lĂźgen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn die Christen das Kamasutra verÜffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neun von zehn Männern halten sich fßr den zehnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich sterbe, mÜchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer ßbernatßrlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂźr sich selbst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen kÜnnen. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Gesehen bei Reddit:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade fßr einen Marathon angemeldet hat.

Witziger Spruch Ăźber eine laufende Nase, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Da bekommt der Begriff 'Laufnase' gleich eine ganz neue Bedeutung! 🏃‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frßher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schĂśn ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wĂźnschte, ich wĂźsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann hat ein giftgrĂźnes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Disziplin bedeutet Ăźbrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich persĂśnlich glaube nicht an die HĂślle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

14 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und fĂźhren Sie ihn persĂśnlich.

6 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehĂśrt, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekĂźndigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

14 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld fĂźr KlingeltĂśne ausgegeben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darßber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Hol den Alkohol! Wir mĂźssen Ăźber GefĂźhle reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken fĂźr mich zu behalten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Trendet auf Instagram:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plÜtzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Trendet auf WeChat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die frßher Faschingskostßme hatten.

Trendet auf Telegram:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Frisch gepostet auf Threads:

Man muss auch mal WEIN sagen kĂśnnen!

Geht gerade viral auf Slack:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Trendet auf Instagram:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Trendet auf Discord:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

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