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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Trendet auf X:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Geht gerade viral auf TikTok:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Gerade geteilt über Twitch:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Trendet auf WhatsApp:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über die Bedeutung von sozialen Medien und guten Taten.

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Kommentar:
"Es ist wahr! Selbst das Retten einer Spinne wird zum viralen Hit! 🕷️🌟 #SozialesMedienRuhm"

bleibt, Gute, gute Tat, Humor, Ironie, keine, Medien, soziale Medien, unerwähnt

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

13 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

6 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

15 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

14 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Gerade gelandet bei Slack:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Trendet auf LinkedIn:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Beliebt auf Snapchat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Gesehen bei Facebook:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Geht gerade viral auf Slack:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jetzt live auf Snapchat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Gerade geteilt über Instagram:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

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Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

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