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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.025

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Gesehen bei Pinterest:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

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Lustige Lieblingszustand Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

12 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

20 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

15 Leute checken gerade 👀

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

12 Leute checken gerade 👀

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

7 Leute checken gerade 👀

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

19 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.921

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jetzt live auf Threads:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Beliebt auf Reddit:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

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