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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Trendet auf WeChat:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Kürzlich geteilt auf X:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Humorvoller Spruch über den Alltag: Kaffee, Bücher und das Meiden von Idioten.
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Kommentar:
"Kaffee trinken ☕, Idioten meiden 🙅‍♂️, Bücher lesen 📚 und… Moment, was war nochmal das letzte? 🤔😅"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

18 Leute checken gerade 👀

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

18 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

16 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is Ruh‘

15 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Gerade gelandet bei Reddit:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Gesehen bei TikTok:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Gerade geteilt über Threads:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Trendet auf Instagram:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Macht Lärm auf Discord:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

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