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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Geht gerade viral auf Twitch:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Gesehen bei Facebook:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Trendet auf Messenger:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Gesehen bei Reddit:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Witziger Spruch über Hausstaub und philosophische Momente, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Staubtanz: Wenn selbst der Hausstaub tiefgründiger ist als meine Lebensentscheidungen. 💃✨🤔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Pause von mir.

21 Leute checken gerade 👀

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

14 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jetzt live auf Threads:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Soeben entdeckt auf X:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

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