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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.474

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Geht gerade viral auf Telegram:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Gerade gelandet bei Discord:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Gesichtet auf TikTok:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Frisch gepostet auf Slack:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Humorvoller Spruch über Nostalgie und alte Technik, frech und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Das waren noch Zeiten, als wir unsere Finger trainiert haben, während wir Musik gehört haben! 🎶📼😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

19 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

7 Leute checken gerade 👀

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jetzt live auf Threads:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Beliebt auf Telegram:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Beliebt auf Discord:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

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