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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.174

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Gesehen bei Threads:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Trendet auf X:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Gesehen bei Threads:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Witziger Spruch über das Alter und Knochenknacken beim Aufstehen.
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Kommentar:
"Das sind nur meine Knie, die eine kleine Jam-Session veranstalten! 🎶🦵😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

18 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

11 Leute checken gerade 👀

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

7 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

6 Leute checken gerade 👀

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.281

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jetzt live auf Reddit:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jetzt live auf TikTok:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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