Lustige Mauszeiger Sprüche

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

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Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

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Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

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Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

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Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

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Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

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Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

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Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

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Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

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Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!