Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

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Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

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Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

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Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

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Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

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Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

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Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

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Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

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Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

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Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

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Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

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Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

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Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

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Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.