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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

557

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Trendet auf WhatsApp:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Frisch gepostet auf Slack:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Trendet auf Messenger:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Gesichtet auf Pinterest:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Beliebt auf Discord:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

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Lustige Tische Sprüche

Neue lustige Tische Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Energie, genug, Herzschlag, Kaffee, Mauszeiger, Tische, Wachheit, weiter, zittern

Alle lustigen Tische Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

6 Leute checken gerade 👀

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

20 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

7 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

15 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Gesehen bei Snapchat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Gerade geteilt über Pinterest:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Gesehen bei Facebook:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Beliebt auf Reddit:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Trendet auf Telegram:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Geht gerade viral auf Discord:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.