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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Gesehen bei WeChat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Trendet auf Discord:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Gesichtet auf Threads:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jetzt live auf Slack:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Gerade geteilt über Slack:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Witziger Spruch über Erschöpfung und Wunsch nach Hilfe beim Duschen.
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Kommentar:
"Klar, aber nur gegen eine Gebühr von 10 Minuten Rückenmassage! 💆‍♂️💰😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

15 Leute checken gerade 👀

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

21 Leute checken gerade 👀

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

18 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

25 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

6 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Gerade gelandet bei Slack:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Trendet auf TikTok:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Beliebt auf X:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Trendet auf Twitch:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

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