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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Gerade gelandet bei Instagram:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Frisch gepostet auf Threads:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Witzige Textgrafik über peinliche Begegnungen in der Öffentlichkeit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Es ist wie eine stille Filmvorführung – wir können einfach die alten Rollen weiterspielen! 🤐👋 #SchulzeitErinnerungen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

15 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

11 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

20 Leute checken gerade 👀

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

24 Leute checken gerade 👀

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.088

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Trendet auf Slack:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Trendet auf Snapchat:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Trendet auf X:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Gesehen bei Facebook:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

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