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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Gerade geteilt über Discord:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Gesehen bei Threads:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gesehen bei Pinterest:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Trendet auf WhatsApp:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

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Lustige Maximalismus Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

24 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

20 Leute checken gerade 👀

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

20 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Trendet auf WhatsApp:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Macht Lärm auf Slack:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

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