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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

448

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Beliebt auf Slack:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Gesichtet auf YouTube:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gesehen bei Messenger:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Geht gerade viral auf Discord:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Gerade geteilt über Discord:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

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Lustige Maximalismus Sprüche

Neue lustige Maximalismus Sprüche 👇

vor 3 Monaten

chaotisch, Einrichtung, Haus, Humor, Lebensstil, Maximalismus, Meisterklasse, unordentlich

Alle lustigen Maximalismus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

20 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

24 Leute checken gerade 👀

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

6 Leute checken gerade 👀

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

24 Leute checken gerade 👀

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

24 Leute checken gerade 👀

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

10 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

25 Leute checken gerade 👀

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Trendet auf Telegram:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Gerade gelandet bei Slack:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.