Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

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Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

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Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

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Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

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Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

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Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

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Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

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Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

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Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

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Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

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Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.