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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch sĂźchtig nach mir?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich das GefĂźhl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster fĂźr einen Kaiser sein kĂśnnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schĂźtzen auch vor Geschlechtsverkehr.

Gerade gelandet bei WeChat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafßr in die HÜlle?

Geht gerade viral auf Reddit:

NatĂźrlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Gesehen bei Slack:

Die meisten sagen, Liebe sei das schĂśnste GefĂźhl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Trendet auf Telegram:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Gesehen bei YouTube:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Trendet auf Twitch:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es fĂźr mich verrĂźckt, zur Arbeit zu gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Nur Anfänger brauchen einen Grund fßr ihre schlechte Laune.

Witziger Spruch Ăźber schlechte Laune, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Warum schlechte Laune haben, wenn man auch einfach so grummelig sein kann? 🤷‍♂️😄 #ProfiImMiesepetrigSein"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmĂśglichen Situationen einschlafen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fĂźhlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte die ungeduldigste und unhĂśflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven fĂźr den Winter zugelegt?

8 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

5 Leute checken gerade 👀

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

20 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie kĂśnnen Angst riechen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

25 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

11 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

20 Leute checken gerade 👀

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstĂśren kĂśnnte.

7 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.787

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen kĂśnnen, um die VĂśgel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natĂźrlich, lass machen!“

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich gegenseitig mĂśgen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

REWE verschenkt Ăźbrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen kĂśnnen als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die BĂźcher nur besitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht unhĂśflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, Ăźberhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Beliebt auf WeChat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Trendet auf Reddit:

Schatz, wĂźrde es dich umbringen, wenn du zurĂźckmiaust?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Gerade gelandet bei Telegram:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Trendet auf Instagram:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufĂźge?

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurĂźckstellte.

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