Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

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Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

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Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

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Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

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Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

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Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

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Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

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Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

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„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

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Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

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Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.