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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Beliebt auf Twitch:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Trendet auf TikTok:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Gesehen bei Messenger:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Alltagsprobleme und Humor im Alltag, locker und frech formuliert.

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Kommentar:
"Das ist wie eine musikalische Collab zwischen Schrank und Schwerkraft! 🎶🤷‍♂️"

Alltag, etwas, Geräusch, hört, Humor, jemand, Missgeschick, Problem, runterfallen, schließt, Schrank

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

17 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

20 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

8 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

23 Leute checken gerade 👀

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

18 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Beliebt auf Facebook:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Kürzlich geteilt auf X:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Macht Lärm auf Facebook:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

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Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

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