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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Gesichtet auf YouTube:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Trendet auf WeChat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Kürzlich geteilt auf X:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

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Lustige Mengenangaben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

7 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

19 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

12 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

24 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

16 Leute checken gerade 👀

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gesehen bei Telegram:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Gesehen bei TikTok:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Trendet auf WeChat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Frisch gepostet auf Threads:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

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