Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90% der Kindererziehung ist KrĂźmelerkennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reiswaffeln sind Snacks fĂźr Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wĂźtend den HĂśrer auf die Gabel knallen! Das war schĂśn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich gÜnne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frßhstßck. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.744

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Macht Lärm auf Messenger:

Langsam kĂśnnte man mal Ăźber GlĂźhwein nachdenken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes Mal, wenn ich GemĂźse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung Ăźber die Erfahrung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefĂźllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Gesichtet auf Slack:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jetzt live auf Discord:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jetzt live auf X:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine GefĂźhle verletzt sind.

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber Selbstironie und ChefsprĂźche.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wohl wirklich ein gutes Zeichen 😄🍑 #selflove"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrßckt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab mir fĂźr den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch Ăźber alles lachen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro fĂźr einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vorglĂźht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, mÜchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre PersĂśnlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wer etwas Ăźber Dinos wissen mĂśchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

22 Leute checken gerade 👀

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

19 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen OhrwĂźrmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

25 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles Ăźber Sie.

13 Leute checken gerade 👀

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen kĂśnnte, wĂźrde ich mich fĂźr eine lebende Person entscheiden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

14 Leute checken gerade 👀

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.719

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hĂśren wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kßhlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schĂśnste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ameise in der Kßche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gerade gelandet bei TikTok:

FĂźr alle, die das hĂśren mĂźssen: Binden Sie Ihr Haar zurĂźck, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsĂźber wach zu bleiben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ab sofort bin ich Ăśfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie frĂźher, aber dafĂźr Ăśfter.

Frisch gepostet auf TikTok:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Gesehen bei Messenger:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurßckschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurßck haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen kÜnnen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch Ăźber die Frau seiner Wahl.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlßpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehßpft.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑