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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Trendet auf Threads:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Trendet auf Slack:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Frisch gepostet auf Twitch:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Frisch gepostet auf WeChat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Gesehen bei YouTube:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Witziger Spruch über Notwehr und Nachladen, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Frage für einen Freund… 🔫🤔 #justasking"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

7 Leute checken gerade 👀

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

21 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

23 Leute checken gerade 👀

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

15 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Gesehen bei WeChat:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Trendet auf Messenger:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Soeben entdeckt auf Discord:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

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