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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.733

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Gesichtet auf WhatsApp:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Trendet auf Telegram:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Gesehen bei Twitch:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Start » Lustige Kochen Sprüche

163 Lustige Kochen Sprüche

Lustige Kochen Sprüche bringen jede Menge Humor in die Küche und sorgen dafür, dass das Zubereiten von Mahlzeiten noch mehr Spaß macht 😄🍳. Ob du den Kochlöffel schwingst oder einfach nur ein paar witzige Kommentare für deine nächste Dinnerparty suchst, diese Sprüche verleihen deinen Kochabenteuern eine heitere Note. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach das Kochen zu einem unterhaltsamen Erlebnis! 👩‍🍳😂🥘

Neue lustige Kochen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anrichten, Essen, Faulheit, Gemüse, Glaube, Humor, jemand, Kochen, Liebevoll, mehr, mir, Obst, Schnibbeln, Würde
vor 5 Monaten

Basilikum, Gemüse, Ja, kann, Kochen, Kräuter, Küchenhumor, Lebensmittel, Mozzarella, nicht, schneiden, schnell, So, stirbt, Tomate
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Kochen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

17 Leute checken gerade 👀

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

15 Leute checken gerade 👀

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

9 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

7 Leute checken gerade 👀

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

6 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

8 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

5 Leute checken gerade 👀

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.301

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Trendet auf Slack:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Beliebt auf Instagram:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

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