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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.778

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Trendet auf Telegram:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Start » Lustige Kochen Sprüche

163 Lustige Kochen Sprüche

Lustige Kochen Sprüche bringen jede Menge Humor in die Küche und sorgen dafür, dass das Zubereiten von Mahlzeiten noch mehr Spaß macht 😄🍳. Ob du den Kochlöffel schwingst oder einfach nur ein paar witzige Kommentare für deine nächste Dinnerparty suchst, diese Sprüche verleihen deinen Kochabenteuern eine heitere Note. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach das Kochen zu einem unterhaltsamen Erlebnis! 👩‍🍳😂🥘

Neue lustige Kochen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anrichten, Essen, Faulheit, Gemüse, Glaube, Humor, jemand, Kochen, Liebevoll, mehr, mir, Obst, Schnibbeln, Würde
vor 3 Monaten

Basilikum, Gemüse, Ja, kann, Kochen, Kräuter, Küchenhumor, Lebensmittel, Mozzarella, nicht, schneiden, schnell, So, stirbt, Tomate
vor 3 Monaten

bin, Essen, gekocht, Humor, Hunger, hungrig, Kochen, selbst, Selbstgekocht, So, was
vor 3 Monaten

ein, erziehen, erzogen, Fahrrad, fahrrad reparieren, genderneutral, Geschlechterrollen, Humor, kann, Klischee, Kochen, noch, reparieren, Selbstironie
vor 3 Monaten

einmal, Erinnerung, fünf Jahre, gekocht, Humor, Ja, Kochen, Menge, nicht, Nudeln, prahlen, Richtige, will
vor 3 Monaten

ältere Frauen, beibringen, Einmachen, Frauen, Großmutter, Häkeln, Handarbeit, Kochen, nähen, OnlyFans, OnlyGrans, Stricken
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Kochen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

19 Leute checken gerade 👀

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

21 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

25 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

11 Leute checken gerade 👀

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

16 Leute checken gerade 👀

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

6 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

13 Leute checken gerade 👀

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.462

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Macht Lärm auf Reddit:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Gesichtet auf Discord:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

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