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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Trendet auf Facebook:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Gesehen bei Telegram:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Verbreitet sich schnell über X:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Start » Lustige Menschlicher Kontakt Sprüche

Lustige menschlicher Kontakt Sprüche

Neue lustige menschlicher Kontakt Sprüche 👇

  • Lustige menschlicher Kontakt Sprüche - Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Umarmungen, wenn man den flauschigen Duft des frischen Leinens haben kann? 🧺🤗 #SingleLifeGoals"

Alle lustigen menschlicher Kontakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Gerade geteilt über Slack:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gerade geteilt über Slack:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

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